sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Fizeram Acreditar

"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada.
Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: A gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia é só mais agradável.
Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.
Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.
Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.
Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente.
Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém".

John Lennon

Decidi te esquecer

Depois de 1 mês e 12 dias, decidi esquecer você. É esquecer ou passar dias ruins como tantos outros depois que você foi embora. Não sou completamente triste. Não estou morrendo, não que eu esteja infeliz, porém, seria melhor se estivesse aqui, do meu lado.

A primeira providência que tomei foi rasgar literalmente todas as nossas fotos juntos. As da minha formatura, dos passeios, do primeiro encontro, do pedido de namoro, do carnaval e tantas outras de tantos momentos felizes. Guardei somente uma, como lembrança. Uma em que somos metade um do outro. Minha metade boca, sorriso, alegria e sua metade cabelo e olhar ‘azul como o céu’. Foto que tiramos no carnaval depois de você ter ido vomitar na rua de trás de onde estávamos. Lembra como fiquei desesperada procurando você? Pois é, eu me preocupava... sempre cuidei de você...

Essas fotos estavam guardadas em uma caixa de sapato, mas direto e reto eu abria aquele maldito caixote de papelão e me lembrava de cada detalhe vivido. Rasgando-as não posso ter motivos alegres ou tristes pra lembrar você. Pelo menos não pelas fotos. De triste já basta o que você fez comigo.

Guardei seus cartões. Seus míseros 3 cartões dentro do meu baú de cartas. Junto com tantas outras insignificantes cartas de ex- namorados. Agora você faz parte do meu arquivo morto. Junto com Leandros, Henriques, Paulos, Betos, Tiagos e etc...

Peguei meu celular e apaguei o seu número dele, para não correr riscos nas noites alcoólicas ou insones que se seguem. Principalmente com essa minha vida de ‘solteira’. Eu já apaguei esse número tantas vezes... dessa vez é definitivo.

Apaguei também as três únicas mensagens que ainda me prendiam a sua lembrança. Quando terminamos, eu havia deletado a maioria, mas as achava tão bonitinhas que resolvi deixar por mais um tempo... Uma das que me lembro melhor foi: "- Gostei demais de ter vc aqui comigo hoje. Beijo minha Pretah. " acho que era mais ou menos isso. Essa mensagem foi do dia que você estava passando muito mal e eu fui até sua casa com sua mãe, depois do trabalho pra visitar e cuidar de você. Fiquei memorizando até tomar coragem pra apagar. Chorei muitas lágrimas - o processo de esquecer voluntariamente é extremamente lento e doloroso. Você sabe o quanto sou dramática e exagerada.

No meu computador já não existem mais imagens suas. Apaguei o playlist com músicas que me lembram você. Eu já havia retirado todos os RSS da barra de ferramentas, me certifiquei se não havia vestígios teus nos meus favoritos. Apaguei todos os prints das coisas ruins que você recebeu e escreveu para aquela FDP da Putaniella Almeida. Aquela vaca. Excluí todo nosso histórico do MSN.

Tirei sua imagem do sofá vermelho da minha casa. E o seu reflexo ainda estava no espelho do banheiro, aquela imagem de quando eu passava e você estava escovando os dentes. Aquela sua língua branca que eu vivia te xingando pra escovar...como você não limpava direito, eu fazia pra você. Eu sempre fiz as coisas pra você.

Não visto mais aquela calcinha amarela...Lembro que você ficava extremamente libidinoso quando pensava na possibilidade de eu a estar usando. Te ver libidinoso me excitava.

Resolvi tomar um banho pra desinchar o rosto e acalmar o corpo. Com o sabonete tirei as suas impressões digitais meu corpo. Depois que você se foi, sempre que tomava banho lembrava das minhas mãos ensaboando seu corpo esguio e sua carcaça magrela, passando shampoo no seu cabeção loiro e suas mãos contornando partes específicas do meu corpo. É impressionante como eu sentia tesão, mesmo você não estando comigo. Dessa vez, pensei na última vez que fizemos isso juntos. Lembrei do quanto você foi sacana em me usar e dias depois terminar comigo. Com isso aprendi a perder o tesão. Brochei.

Ao me secar, lembrei que precisava sentir raiva de você. Porque quando sinto raiva, esqueço que amo. Como fazer isso? Só lembrar das suas mentiras, sua falta de respeito e o jeito como você lida com os problemas, seu jeito fraco de ser. Medroso. Pensar em como fui trouxa em acreditar em você. Em te admirar. Lembrar que você olhou pra bunda e pernas das minhas amigas no meu próprio baile de formatura. Deplorável. Isso porque você dizia que eu é que não te respeitava. Me poupe. Se na frente dos meus pais você fez isso, imagina o que não fazia nas minhas costas?! Lembrar das mentiras que me contou por causa de uma menina que fez de um tudo pra me encher o saco, deu de cima de você a rodo, e você ainda teve coragem de me dizer: “- Pretah, nunca percebi que ela dava de cima de mim.” – isso porque a sua sala inteira sempre achou que vocês tivessem alguma coisa. Fingido. Mentiroso.

Lembrei da minha mãe triste com sua atitude de terminar assim... ela te tratava como filho. Ela reclamou isso. - “Gostava dele como se fosse um filho.”. Ela cozinhava pensando em agradar você. Minhas irmãs sentiam ciúmes porque minha mãe começou a te dar regalias demais... Meu pai abriu as portas da minha casa e te tratou bem como nunca tratou ninguém.

A partir de ontem, depois de toda a tentativa VOLUNTÁRIA de te esquecer, todas as vezes que pensar em você, me obrigo a pensar em outra coisa ou nas suas mentiras – prefiro pensar nos meus amigos, na minha família, nos meus estudos, nas minhas viagens, nas saídas de final e meio de semana, nos meus pretendentes, enfim, em coisas que me tragam algo de bom.

Fiz um depoimento (sim, eu me dei ao trabalho), para os meus amigos mais próximos, que não tocassem mais no seu nome e que me fizessem calar se, em um deslize, eu mesma trouxesse as suas falas para as nossas conversas. Aquelas gírias infantis que você aprendeu com sua coleguinha (também infantil) de sala.

Esquecer você exige apagar bares, praças, músicas, apelidos, conversas, cheiros...
O melhor é pensar no futuro, nos planos, viagens, cursos, filmes (comédias não - românticas), teatros, amigos e um eventual beijo de língua em um estranho (ou estranhos), por mais superficial que esses beijos se revelem no dia seguinte. Pensar em como é bom ser desejada por outras pessoas. Pensar em sentir tesão por outra pessoa e transar loucamente. Pensar em como eu te amei um dia. Pensar em como fui feliz. Pensar que um dia vou ser feliz de novo.

Pensar que se você tivesse no mínimo um pouco de coragem, assumiria que sente minha falta e viria correndo pros meus braços, antes que eu te esqueça completamente. Antes que seja tarde demais. Antes que eu me apaixone loucamente por outra pessoa, assim como quando me apaixonei por você. Antes que o mundo dê a volta completa. Porque um dia, quando pedi uma chance, eu estava disposta a passar por cima de tudo. Eu te prometi que não mais aconteceria. Você prefere dizer que tem medo. E ficar ai parado. Preferiu não tentar.

- Demorou quanto tempo pra você conseguir esquecer, se acostumar sem mim?

Aposto que uns dias.

Pra mim, apesar de ser um processo lento, não é impossível.

Adriane Assis

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Tem dia

Andei percebendo o quanto sou incoerente. Na verdade, estou agindo com incoerência. Escrevendo e pensando incoerentemente.

Sério. Incoerente nata.

É o amor que faz isso.

Eu não era assim.

Tem dia que sinto raiva de você. Desejo tudo de ruim. Desejo que se exploda e que sofra demais.

Tem dia que morro de ciúmes, mesmo não sendo mais tão curiosa nos seus assuntos pessoais.

Tem dia que morro de saudade. Desejando imensamente que você esteja do meu lado.

Tem dia que fico triste e preciso do seu carinho.

Tem dia que estou feliz e esqueço (por alguns segundos) da sua existência.

Tem dia que morro de saudade ao quadrado, querendo que você apareça de repente com um pedido de "volta pra mim"?

Tem dia que desejo sua felicidade.

Tem dia que desejo que morra.

Tem dia que quero te matar.

Tem dia que desejo morrer.

Tem dia que quero esquecer.

Tem dia que faço questão de lembrar.

Tem dia que me conformo. Tem dia que choro de amor.

Tem dia que prometo te esquecer.

Tem dia que você não sai do meu pensamento...

Ainda ontem

Meu álbum de formatura chegou.
Ele é lindo, e tem fotos suas. Na verdade, fotos nossas.
Nossa... seu sorriso está radiante em algumas delas. Em outras nem tanto, mas está lindo.
Quando o peguei pela primeira vez, chorei. Como diz aquela velha música: "Ainda ontem, chorei de saudade..."
Sim, eu sou muito chorona e dramática mesmo. Confesso. Ultimamente choro muito e com qualquer coisa.
Pois bem, olhar aquelas fotos me fez bater uma pontinha de arrependimento.
Que raiva de você! Não podia ter esperado eu pelo menos receber o álbum pra terminar comigo?
Não consigo viver assim sem você, droga!
Ai, quem dera se eu tivesse poderes mágicos... faria você ser apaixonado por mim como no início... Faria desaparecer aquela nojenta da sua sala. Como eu odeio essa menina!
Além do mais, será que só eu sinto falta?
Ontem, eu resolvi bicar seu site de relacionamento.
Vi coisas que não me deixaram satisfeita... um amigo seu falando que em breve você voltaria pras 'rédeas da paixão'... e você respondeu que só depois de um teeeempo mesmo. Fiquei triste. É tão ruim ver que alguém não pensa na gente, que não sente saudade, não sente falta...
Depois vi você combinando de ir ao show de um amigo MEU que eu te apresentei... um cara que você nem é fã. Você já até reclamou que não gosta das músicas dele... achei péssimo.
Aliás, to achando péssimo. Não gosto. Não quero mais você. Cansei de você.

Volta pra mim?

Eu amo de verdade...

"Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso, e me irrito de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras.

Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo.

São poucas as pessoas pra quem eu me explico..."


Já...

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer: - E daí? EU ADORO VOAR!

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Quem é o expectador?

'O amor é filme

E Deus expectador.'

Só agora percebi que começou 2010!

Ontem eu estava triste. Quer dizer, eu tenho meus momentos de tristeza. São normais. Todo mundo é assim. Geralmente quando fico sozinha sinto que é mais intenso. A gente pára pra pensar, tem tempo pra refletir as coisas... Bate aquela vontade de ver a pessoa ali do seu lado...
São nessas horas que a gente 'mede' o amor que sente por outro ser. Se não faz falta é porque não existe amor... Agora, se faz falta, não tem como negar, sinal de que você ainda ama... mesmo que não reconheça, ou queira reconhecer...
Eu lembro de tantas coisas que a nostalgia acaba tomando conta e não tem como segurar a emoção...
Passei a noite inteira chorando as pitangas. Escutando as músicas que me fazem lembrar de uma pessoa que nem deve lembrar que eu existo. Lembrei de quando eu dava banho nele, de quando o secava, de quando escovava seu dente, sua língua (branca... ahahaha)... lembrei da paz que ele me trazia quando eu estava mal... daquela cabeça deitada no meu colo pedindo carinho, daquele sorriso que fazia surgir a covinha, daquelas estaladas entre os dentes quando ele fazia cara de menininho malandrinho... das vezes que ele estava triste e frustrado com a vida e eu lembrava que ele tinha talento, que tudo ia dar certo... colocava - o pra cima... dos carinhos que fazia nele...
Das vezes que dormiamos de conchinha, de quando ele me puxava no meio da noite como se eu fosse fugir do lado dele, de quando ele cantou 'como é grande o meu amor por você' no conexão vivo, de quando quase dormimos no ponto de ônibus esperando o 9206 passar, de quando ele cantava 'e o que for já é' com uma certa ironia... de quando brincávamos feito duas crianças no chão da sala da minha casa... das vezes que ele me xingava entre os dentes... de como estávamos lindos na minha formatura, das vezes que ele sentia ciúmes de mim, das vezes que ele dormia em minha casa, de como acordava e ficava com 'vontades de Adriane', de quando eu 'ficava sem calcinha'pra fazer surpresa, de quando eu ia na faculdade cuidar do meu patrimônio, de quando eu ficava puta quando via um recado de uma baranga qualquer no orkut dele, de quando ele me chamava de Pretah... Enfim, de coisas, que por mais normais que sejam, não aconteceriam da mesma forma com outra pessoa ou não seriam realizadas por nenhuma outra mulher... (acho).
Como disse uma amiga minha:
- "Onde já se viu dar banho em namorado amiga?, Quando que uma mulher ia escovar a língua do namorado? Pelo Amooor de Deus, nunca que eu faria isso. Nojo demais! Quando é que eu ia pagar as coisas pro meu namorado? NUNCA. Ele que teria de pagar pra mim..."

Mas ao contrário do que muitos dizem, eu não penso assim. Eu penso que valeu a pena. E é justamente por isso que sinto saudade. São por detalhes como escovar a língua dele que eu sinto como ainda o amo. Um amor que infelizmente acabou só do lado dele.

Enfim, fiquei arquitetando como parar de pensar nele e tentando fugir da falsa esperança que dilata meu coração. A esperança de voltar com ele, de passar por cima dos problemas, de fazer de novo as coisas boas, inovar nas surpresas e nunca mais cometer os mesmos erros (levando em consideração que isso não teria de ser feito só por mim).
Mas dai, quando olhei pro relógio, fiquei pensando, quando tempo já fiquei chorando por ele? Muuuito tempo. Minha vida tem que seguir. Não canso de repetir, mas acho que só agora caiu a ficha. Não da pra ficar esperando o 'maledito' se arrepender, sentir minha falta (que ele falou que sentiu poucas vezes), pedir pra voltar, querer tentar de novo...
Fiquei pensando. Agora to sozinha. Terminei com o pretendente de 3 semanas. Já beijei 4 pessoas diferentes. Vou pro Rio na próxima semana e hoje eu passei no exame pra começar a tirar minha carteira. To parada nesse sofrimento tem muito tempo.
Vou mais é dar uma guinada! Parei. Parei. Já tem tempo mesmo que não olho nada referente a ele. Quero mais é viver bem! Ser feliz sozinha ou acompanhada. Não importa! Considerando apenas que, se ele ficar com aquela menina, não vai sobrar nem o resto de consideração que sinto por ele. Não vou querer nem a amizade. Vai ser como se ele fosso um lixo pra mim. Porque decepcionada eu já estou. Fiquei sabendo de coisas péssimas sobre a pessoa dele, e ainda sobre as mentiras. Meros detalhes que me magoaram muito.
Mas é ai que vem o lado bom... minha vida da correndo, e eu to aqui parada. Que nada!
Restam vários dias pra conseguir todos os meus objetivos da lista de planos...
Daqui a pouco estou motorizada, ganhando razoavelmente bem, fazendo o que eu gosto, trabalhando num lugar bom, sendo cada vez mais íntima da minha querida ex-sogra chefe, formada (literalmente), mantendo contatos importantes, guardando dinheiro pra um empreendimento (meu) e feliz. Se vier um amor de brinde será melhor ainda... se não, fico com aquele ditado que funciona muito bem pra mim "solteira sim, sozinha nunca!"
Ele é que não sabe o que está perdendo...
Porque 2010 está apenas começando!

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Poema

Já não se encantarão os meus olhos nos teus olhos,
já não se adoçará junto a ti a minha dor.

Mas para onde vá levarei o teu olhar
e para onde caminhes levarás a minha dor.

Fui teu, foste minha. O que mais? Juntos fizemos
uma curva na rota por onde o amor passou.

Fui teu, foste minha. Tu serás daquele que te ame,
daquele que corte na tua chácara o que semeei eu.

Vou-me embora. Estou triste: mas sempre estou triste.
Venho dos teus braços. Não sei para onde vou.

...Do teu coração me diz adeus uma criança.
E eu lhe digo adeus.

Perdendo tempo

Ela acordou cedo. Alguns minutos mais do que o necessário.
Em frente ao espelho ela passa as mãos nos cachos.
Lembra dos elogios que recebeu sobre seu cabelo.
Lembra de alguns flashes do seu passado.
Nenhuma emoção além da lágrima que rola e molha seu rosto.
Lágrima de saudade. Lágrima de angústia. Lágrima de quem perdeu a esperança.
Ela se prepara pro trabalho.
Passa aquele blush cor de morango.
Sua bochecha pintada já foi mais corada.
Naturalmente.
Mas hoje ela é pálida.
Ela olha pro relógio.
Sai correndo.
Perdeu tempo demais esperando aquela lágrima secar.

♪ Medo de amar... ♪

Você diz que eu te assusto
Você diz que eu te desvio
Também diz que eu sou um bruto
E me chama de vadio
Você diz que eu te desprezo
Que eu me comporto muito mal
Também diz que eu nunca rezo
Ainda me chama de animal
Você não tem medo de mim
Você não tem medo de mim
Você tem medo é do amor
Que você guarda para mim
Você não tem medo de mim
Você não tem medo de mim
Você tem medo de você
Você tem medo de querer...
Você diz que eu sou demente
Que eu não tenho salvação
Você diz que simplesmente
Sou carente de razão
Você diz que eu te envergonho
Também diz que eu sou cruel
Que no teatro do teu sonho
Para mim não tem papel
Você não tem medo de mim
Você não tem medo de mim
Você tem medo é do amor
Que você guarda para mim
Você não tem medo de mim
Você não tem medo de mim
Você tem medo de você
Você tem medo de querer...
...me amar!

Adriana Calcanhoto - Medo de amar

Pra te lembrar...

"Que é que eu vou fazer pra te esquecer?

Sempre que já nem me lembro, lembras pra mim
Cada sonho teu me abraça ao acordar
Como um anjo lindo
Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus pode apagar...
Que é que eu vou fazer pra te deixar?
Sempre que eu apresso o passo, passas por mim
E um silêncio teu me pede pra voltar
Ao te ver seguindo
Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus pode apagar...
Que é que eu vou fazer pra te lembrar?
Como tantos que eu conheço e esqueço de amar
Em que espelho teu, sou eu que vou estar?
A te ver sorrindo
Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus vai apagar..."

Caetano Veloso - Pra te lembrar - tema do filme 'Meu tio matou um cara'

Estúpido mas interessante...

Um amigo me mandou esse post, achei estúpido, mas algumas respostas foram interessantes:


Na minha visão:
As melhores respostas
Respostas: 1, 3, 5, 6 e 7 (essa é verdade)
As piores respostas e como deveriam ser respondidas
Resposta 2: "Não amor, eu não acho essa menina interessante. Ela é até bonitinha, mas você é linda e inteligente. Não tem comparação! "
Resposta 4: "Estou pensando nos problemas do trabalho." (ou) "Estou pensando onde iremos hoje a noite."
Resposta 8: "Sim amor, eu sai. Estava com o pessoal da faculdade, incluindo a [aqui você cita o nome da piriguete FDP que a sua namorada não gosta]. Fomos no aniversário do Bruno que era num bar, depois fui a um show do Móveis Colonias de Acaju lá no Lapa. Me diverti bastante. Sei que não gosta da fulana, mas melhor eu te contar do que você ficar sabendo pelo vídeo do youtube ou pelo twitter dela." (Ironia now) .

Escrevo

Escrevo e parece que não sei ler o meu eu.
Escrevo e não toco minha alma.
Paro, e sinto falta de chorar atraves das palavras.
Não tenho certeza de nada, mas sei que minhas frases adormecem minha dor.

Colocando um ponto final

Eu não podia persistir no erro. Ele me prometeu tudo, porém não acho justo engana-lo com meus sentimentos confusos que infelizmente ainda pertencem a uma pessoa que não mais me ama...
Ele sabia dos riscos... Sabia que em qualquer momento eu poderia desistir. Sabia que talvez eu não me sentisse completamente feliz.
Ele chorou, pediu por favor... mas diante da minha concepção, 'não mentir ou omitir nunca', eu fui sincera, abri meu coração e disse:
- preciso de um tempo sozinha.
E assim eu vou. Correndo contra o tempo, esperando ansiosamente pra achar minha outra metade. De novo.


quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Todas as cartas...

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.
Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.
As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.
Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.
Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.
A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.
(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.)
Álvaro de Campos, 21-10-1935

Libido

Dois corpos de pé.
Calor. Cheiro. Presença. Corpo e alma.
Beijos. Sentinela...
Bruscamente virados. Laço.
DESEJO.
Dois corpos deitados.
Calor. Cheiro. Presença. Corpo.
Língua. Suor.
Abruptamente selados. Encaixados.
SEXO.
Um corpo sozinho.
Frio. Lembrança. Solidão. Alma.
Silêncio. Vontade.
Repentinamente abandonado. Largado.
ILUSÃO.



Quando ele chega

Virgínia está deitada seminua na cama.
Carlos tira a roupa. O cheiro de seu suor entranha nas narinas dela.
Carlos vai tomar banho.
Virgínia sente uma vontade louca de fazer amor. Ela espera. Espera. Espera.
O fogo aumenta.
Carlos sai do banho.
Virgínia o enxuga. Virgínia é que precisa se enxugar. Está encharcada. Virgínia cheira Carlos. Carlos se excita. Carlos de off vai pra on.
Ele joga pro lado a toalha.
Conectando.
Encaixe.
Plug.

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Desabafo

Talvez um dia eu resolva postar isso aqui e 'talvez' você leia.

Mas hoje, dia 12/01/2010, a única coisa que sinto é saudade. Uma dor gigante toma conta do meu peito. Sinto tanto a sua falta.
Sei que um dia essa dor vai passar e com certeza eu vou olhar pra sua cara e corpo magrelo e pensar: _''Não sinto mais nada! Estou bem, estou com outro melhor que você!''
Isso sempre acontece... foi assim com o Paulo, com o Rafa, Leandro, Marcelo, Afrânio, etc, etc...Um sempre superando o outro.
O que eu não entendo é, por que a dor que sinto quando penso em você é mais intensa? Será que te amei mais do que aos outros? Você superou todos eles.
Putz! Tá osso... Te esquecer não é fácil. Faz quatro dias que eu resolvi dar uma sumida. Tentar te esquecer... Não vejo mais seu orkut, não bico mais seus posts do twitter... Só estou curiosa. Mas coloquei na minha cabeça que é melhor não olhar. Fico imaginando você com aquela zinha lá. Você bem que podia NUNCA ficar com ela. Ficar com ela seria jogar por água abaixo toda a consideração que eu ainda tenho por você.
Queria te abraçar e não posso. Queria te beijar, posso muito menos. Queria dormir de conchinha... Fazer libidinosidades... Faz um mês e pouco que não faço amor com ninguém.Você foi o primeiro e o último em um ano. Queria te contar taanta coisa. Tô tirando carteira de motorista. Sua mãe e eu estamos cada vez mais próximas. As coisas pro meu lado profissional estão dando super certo. A Anelise não pára de perguntar que dia vou a sua casa namorar você. To em dúvida pra onde ir no carnaval. Por falar nisso, lembrei do nosso carnaval em Jabó. Você se declarou apaixonado por mim, e eu por você! Briguei com meu pai sábado passado. Brigamos feio. Eu gritei com ele. Não estamos conversando. Cadê você pra eu poder abraçar? Chorar nos seus braços... Eu gosto tanto de cheirar aquela partezinha do seu pescoço... fazer grunhidos...te deixar excitado. Com vontade de Adriane...rs.
Queria te ligar. Mas toda vez que te ligo você me trata indiferente.
Quero te odiar e não consigo. Na verdade, as vezes eu te odeio sim.
Por que você foi embora? Por que não gosta mais de mim?
Sinto tanta saudade. Volta pra mim? Vem me fazer feliz de novo! Sem você eu não consigo achar graça de nada. Estou de mal humor. Quero te esquecer. Volta...

Sabe o que eu queria agora?

SABE O QUE EU QUERIA AGORA, MEU BEM...?
SAIR, CHEGAR LÁ FORA E ENCONTRAR ALGUÉM QUE NÃO ME DISSESSE NADA, NÃO ME PERGUNTASSE NADA TAMBÉM, QUE ME OFERECESSE UM COLO, UM OMBRO, ONDE EU DESAGUASSE TODO O DESENGANO...
MAS A VIDA ANDA LOUCA, AS PESSOAS ANDAM TRISTES, MEUS AMIGOS SÃO AMIGOS DE NINGUÉM...
SABE O QUE EU MAIS QUERO AGORA, MEU AMOR?
MORAR NO INTERIOR DO MEU INTERIOR,
PRA ENTENDER POR QUE SE AGRIDEM, SE EMPURRAM PRO ABISMO,
SE DEBATEM, SE COMBATEM SEM SABER...
MEU AMOR...DEIXA EU CHORAR ATÉ CANSAR, ME LEVE PRA QUALQUER LUGAR AONDE DEUS POSSA ME OUVIR...
MINHA DOR...EU NÃO CONSIGO COMPREENDER, EU QUERO ALGO PRA BEBER, ME DEIXE AQUI, PODE SAIR... ADEUS!

Exercício de paciência...

?

A razão do meu sumiço...

♫ Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores ...
Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores ♫
Refazendo minhas forças, minhas fontes, meus favores
Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores ♫
Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho
Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho
Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho
Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho
Estou podando meu jardim...♫
Estou cuidando bem de mim...
Estou tirando ele de dentro de mim...♫

Pra onde foi a inspiração?

Tô sem inspiração.
Minha inspiração foi embora.
Tô triste.
Minha alegria foi embora.
To impaciente.
Minha paciência foi embora.
Tô sozinha.
Minha companhia foi embora.
Amo.
Meu amor foi embora.

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Mentiras e mais mentiras

Acaba de acontecer uma coisa foda comigo. Fui entregar umas folhas de rascunho pra novata do meu trabalho. Super gente fina a menina. Por uns segundos, olhamos uma pra outra e ela lembrou de onde me conhecia... era do cinema! Sorrimos e ela comentou: Você é namorada do W? Eu consertei: - Era! Não somos mais namorados. Porém, ela demonstrou surpresa e perguntou porque. Como não dava pra conversarmos, falei que depois contaria a história.
Por uma piscada de olhos, perguntei: _ A Daniela da sua sala dava ou dá de cima dele?
Pois bem... Depois do almoço ela me contou da 'relação' dos dois.
Fiquei sabendo que meu adorável e mentiroso ex - namorado, tem uma relação MUITO íntima com a coleguinha dele - a PIRANHA da Daniela.
Fiquei extremamente decepcionada em ouvir isso. Ouvi que até o povo da sala fica zoando os dois e fazendo piadinhas quanto a 'relação' de amizade deles. Teve foto 'paparazzo' no píer de um lago, teve ele mostrando uma planta de uma casa e o povo zuando que já estavam montando a casa, teve ela sempre perto dele, teve os olhos dela brilhando toda vez que o vê... e coisas mais.
Ele, segundo minha colega, tem uma postura séria, mas ela, a VACA, apesar de muito menininha (palavras da minha mais nova colega), sempre mostrou uma queda gigante por ele.
Pois bem, não é possível que tenha existido taaaanta falsidade da parte desse menino meu Deus!Por que quando eu perguntava ele não respondia a verdade? Por que??? Ele não pode ser tão burro a ponto de me dizer que nunca percebeu isso! E agora eu entendo tudo. Ele gostava disso. Ele gostava de ver ela me pirraçando. Agora vi que nunca fui louca. Quando eu falava que essa SAFADA dava de cima dele e ele dizia que não era MENTIRA!!! MENTIRA!!!!
Eu, por mais chata que fosse, SEMPRE falei a verdade. SEMPRE fui sincera...
O que eu fiz pra merecer? Sempre fui fiel, NUNCA omiti ou menti nada. Por mais dolorosa que fosse a verdade. Por que ?? Agora já não resta mais dúvidas. Mentira tem perna curta. E ele mentiu pra mim. Traição. Após 1 ano eu descubro que SEMPRE namorei um... não sei mais o que pensar. DECEPÇÃO.

Meda

Depois que escrevi o post abaixo, o Bruno, um amigo meu, me mandou uma msg e pediu pra olhar meu e-mail.
Ele disse que havia sonhado comigo e tirou cartas pra mim porque ficou preocupado com o sonho (sim, ele é tarólogo e nunca entrou nesse blog).
Olha o que ele me mandou (claro que tive de fazer umas correções ortográficas) :

"Dri, sonhei com vc. Foi um sonho sensitivo. [essa parte ele conta o sonho, que eu não devo contar aqui]. Fiquei pensando no que está passando e tirei cartas pra você. Sei q não gosta, mas acho que dessa vez vc tem que saber. Na carta central saiu um 8 de espadas** e isso quer dizer que neste momento você não deve tomar decisões. Você se verá numa situação de encruzilhada (se não estiver já em uma) e sentirá enorme dificuldade em decidir qual o caminho mais adequado a tomar. No seu caso, seu coração domina a mente.Tome cuidado, oque não pode ser resolvido, resolvido está. Espere até que a situação se acalme e você possa tomar atitudes mais decisivas. Os medos que você sente neste momento são justificados pela sua percepção de que qualquer decisão incorrerá em situações difíceis. Mas não se preocupe, pois a própria vida se encarregará de dar uma solução para todas as questões que lhe atormentam. Compreenda a inércia não como um problema, e sim como uma eventual solução. Fique com Deus e desculpe. Saudades."

** Não entendo nada. rs.

Desamparo

Hoje achei que acordaria de bom humor. Depois da noite de ontem, recheada com uma conversa super legal, um abraço confortante e muito carinho... achei que seria diferente.
Estava enganada, já acordei chorando. Agoniada mesmo.
Me bateu uma tristeza profunda, daquelas que eu sentia quando estava desolada, quando a monografia não dava certo, ou quando eu queria xingar minha ex-chefe de tanta raiva que ela me fazia. Aquela tristeza que me faz querer um abraço, deitar no colo e chorar... ou simplesmente ficar quietinha. Sem falar nada. Só recebendo carinho...

Não sei se o que estou fazendo é certo. Meu coração diz uma coisa, a razão diz outra.
Quem dera se a memória da gente fosse um caderno escrito a lápis, e tudo aquilo que quisessemos apagar fosse eliminado juntamente com os sentimentos...

Será que é certo eu continuar com essa história? Juro que estou com medo. Estou com medo de me envolver... já fui machucada demais. Apesar de sentir uma segurança muito grande com ele. Conheço seu caráter... ele não faria igual aos outros... não me trairia, não tentaria me agredir fisicamente, não seria um lunático, muito menos um cara mentiroso, um cara que deixa outras meninas darem de cima e que pularia fora na primeira crise, briga, sei la oque. São coisas dos relacionamentos anteriores que não quero ter de viver nunca mais. Trouxeram muita dor de cabeça, magoaram profundamente. Se um dia tivesse que viver um desses relacionamentos novamente, teria de ser diferente. Ambos os lados teriam que remoldar-se. Tenho medo também de magoar uma pessoa legal. Ele se parece comigo. Fala tudo na cara, sem rodeios. Se tá bom ele fala, se não tá ele fala também. Sabe conversar e me levar... Prometeu mundos e fundos. E isso eu sei que ele cumpre. É um cara de palavra. Mas falta alguma coisa. Sei lá. Não sei oque é.
Queria muito poder me sentir extremamente envolvida, mas ainda não consigo sentir aquela 'aura'. É tudo muito bom, mas meus olhos não brilham (acho), não me sinto totalmente ligada.
Sei que é recente pra falar isso, mas me deixa triste. Eu to cansada de ficar triste. Me deu vontade de morrer de novo. Desculpa Deus, de verdade. Eu sei que é pecado falar isso, mas é o que estou sentindo. Eu quero viver um grande amor, quero conseguir alcançar meus objetivos... mas me falta motivos pra isso.

Por favor, me ajuda! Não me desampare agora. Você prometeu ficar comigo sempre e me dar tudo o que preciso. Sempre foi assim. Sempre você aparece e age nas horas certas. Já consegui muitas coisas. Por que ainda não me sinto feliz totalmente? Seria isso uma fase? Se for, que passe logo. Não sei até quando posso aguentar...

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Todo esquecimento..

Todo esquecimento faz parte de um processo...
e toda escolha é uma renúncia...

Lindo desconhecido

Pela manhã acordo com o barulho do despertador....Levanto-me...sempre com o pé direito. Ando pelo corredor até o banheiro...silêncio...estão todos dormindo. Ligo o chuveiro após me despir. A água quente cai sobre meu corpo...Puxo a toalha e me seco.

tic-tac, tic-tac...já no ônibus um lindo desconhecido senta ao meu lado. Um cheiro de canela no ar...aquele barulho de quem mastiga uma bala.

Sinto que ele me olha...abre a mochila, pega um livro de capa dura vermelha e fixa o olhar naquela grossa e encardida página de número 63...

De repente ele pára como quem vai fazer uma pergunta, volta a leitura do livro e retorna o olhar para meu braço esquerdo...pergunta que horas são.

!07:15!

Não posso me atrasar, mas desejo que as horas passem lentamente para continuar observando os movimentos daquele lindo estranho...

E ao olhar para baixo...Ops! noto que a meia dele está furada...Um sentimento de aversão toma conta de mim...não consigo imaginar que o Romeu virou um sapo.

Então me levanto. Ainda bem que chegou a hora de descer. Peço licença. O ônibus pára. Desço os dois degraus galopando em destino ao passeio...e sigo.

Amanhã é outro dia e existem milhões de lindos desconhecidos sem a meia furada para reparar...


Adriane Assis


**Este texto foi criado e postado por mim em um outro blog do qual eu fazia parte.

Li e gostei...

http://carpinejar.blogspot.com/2010/01/doideira-descartavel.html

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Sossega, Coração!

Sossega, coração! Não desesperes!
Talvez um dia, para além dos dias,
Encontres o que queres porque o queres.
Então, livre de falsas nostalgias,
Atingirás a perfeição de seres. Mas pobre sonho o que só quer não tê-lo!
Pobre esperença a de existir somente!
Como quem passa a mão pelo cabelo
E em si mesmo se sente diferente,
Como faz mal ao sonho o concebê-lo! Sossega, coração, contudo! Dorme!
O sossego não quer razão nem causa.
Quer só a noite plácida e enorme,
A grande, universal, solente pausa
Antes que tudo em tudo se transforme.

Fernando Pessoa, 2-8-1933

Não desvie a minha estrela...

Você Pode Ir Na Janela

Se não vai...

Não desvie a minha estrela...

Não desloque a linha reta

Você só me fez mudar

Mas depois mudou de mim
Você quer me biografar
Mas não quer saber do fim
Mas se vai...
Você pode ir na janela
Pra se amorenar no sol
Que não quer anoitecer
E ao chegar no meu jardim
Mostro as flores que falei
Vai sem duvidar
Mas se ainda faz sentindo, vem
Até se for bem no final
Será mais lindo
Como a canção que um dia fiz
Pra te brindar
Você pode ir na janela
Pra se amorenar no sol
Que não quer anoitecer
E ao chegar no meu jardim

Mostro as flores que falei

Você só me fez mudar...

Mas depois mudou de mim...


Música - Você pode ir na janela - GRAM

Eu tive um sonho...

Tive um sonho estranho. Eu usava um vestido de branco de algodão e tinha os pés descalços.
Dançava lentamente com uma pessoa que tinha um cheiro bom, que eu podia sentir como se fosse real.
Quando me virei pra olhar pro rosto daquele ser que me embalava, não consegui enxerga-lo. Estava coberto com os reflexos das luzes claras do sol.
Ele sorriu pra mim e disse: _Voltei... E trouxe boas notícias! Me abraçou confortantemente. Depois balbuciou uma música familiar...
Assustei, de verdade!
Era o anjo que me mandou pedir desculpas pro meu ex-namorado... (contei aqui no blog).
Mas ele só dançava comigo, não falava nada... e curiosa como sou, quis saber das boas notícias.
Mas ele não contou. Só disse: _Tenha paciência!
Em seguida me soltou bruscamente e sumiu.
Ficaram apenas o cheiro dele e minha mente embaralhada.
Quando acordei parecia realmente ter vivido aquele sonho.
E continuo curiosa.
Afinal, quais são as boas notícias?


Adriane Assis

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

Maria Gadu e meu momento atual

Hoje quando eu estava vindo pro trabalho, fiquei ouvindo Maria Gadu. Acho que ela tem uma voz linda e além de tudo, as músicas retratam muita coisa da minha vida...Particularmente, eu não gostava muito da música 'Encontro', mas prestando bem atenção na letra, vi que ela tem tudo a ver com o meu momento. Fiz até um paralelo...
Sai de si
Vem curar teu mal - (retrata tudo de ruim que ele viveu)
Te transbordo em som
Poe juizo em mim - (eu realmente preciso de juízo. Andei louca nos últimos tempos)
Teu olhar me tirou daqui (eu vivia um pesadelo)
Ampliou meu ser (vivendo, convivendo e aprendendo)
Quero um pouco mais - (eu quero mais mesmo, porque vi nisso a oportunidade de esquecer um amor. Esquecer justamente uma pessoa que me fez esquecer outra pessoa. Como dizem, um amor cura outro)
Não tudo - (pra poder aproveitar melhor)
Pra gente não perder a graça no escuro
No fundo
Pode ser até pouquinho
Sendo só pra mim sim (ele prometeu que seria só meu e eu acreditei - pelo menos nessa história não tem ex, não tem 'coleguinha' de faculdade, não tem nada - e ele não mente ou omite coisas - isso é importante)

Olhe só
Como a noite cresce em glória
E a distância traz (Também, Contagem é looooonge... ahahaha)

Nosso amanhecer (ele também gosta de sentar na praça e conversar até o dia clarear, tava sentindo falta disso!)
Deixa estar que o que for pra ser vigora (o que for pra ser, será)
Eu sou tão feliz (eu ESTOU feliz como não me sentia há muuuuuuuuito tempo)
Vamos dividir (ele divide comigo as tristezas, incertezas, infelicidades, alegrias... sinal de que não vai pular fora na primeira crise. Um cara que não desiste sem ao menos tentar)

Os sonhos (sonhos e objetivos que temos em comum)
Que podem transformar o rumo da história (podem e já estão transformando)
Vem logo
Que o tempo voa como eu
Quando penso em você (contando no relógio as horas pra vê-lo...)

Olhe só
Como a noite cresce em glória
E a distância traz
Nosso amanhcer
Deixa estar que o que for pra ser vigora
Eu sou tão feliz
Vamos dividir
Os sonhos
Que podem transformar o rumo da história
Vem logo
Que o tempo voa como eu
Quando penso em você

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Foi o destino...

Fazia 6 anos que eles não se viam. 'Ela' foi apaixonada por 'ele' no colégio.
Os dois tiveram um romance que não durou muito. 'Ele' saiu da escola e ela esqueceu de sua existência.

Anos se passaram. 'Ela' namorou outros caras. 'Ele' pretendia se casar com sua namorada.
Um dia, 'ela' levou um pé na bunda de até então, o grande amor da sua vida. Um cara que omitiu coisas. Um cara que pulou fora. 'Ela' sofreu, correu atrás, pensou em suicídio. 'Ele' perdeu o pai, terminou com a namorada e tentou suicídio.
Com motivos diferentes, os dois sofreram. Cada um do seu jeito.

'Ela' correu atrás de seu amor novamente e tentou contato. Não deu certo. Aquele cara que 'ela' amava não a quis de volta. Depois da tentativa de suicídio 'ele' ficou em coma por três dias. Viajou pra vários lugares. Andava triste e sem vontade de viver.
Um dia, por acaso, 'ela' notou a tristeza entre as mensagens que 'ele' deixava.
Por fim, os dois retomaram contato. 'Ela' encontrou nele alguém pra contar sua tristeza e lamentar a falta que o ex fazia. 'Ele' percebeu o quanto 'ela' amava aquele cara. E quanta sorte aquele cara tinha por ter uma mulher como ela apaixonada.
Mas 'ele' encontrou nela alguém que o fazia rir. Alguém que 'ele' procurava. A menina-mulher. A mulher guerreira. A mulher sincera. A mulher amiga. A mulher que não o deixaria cair.
Depois de uma virada de ano na qual pela última vez 'ela' tentou reaproximação com seu ex, percebeu que seu grande amor estava em outra e a havia esquecido. Decidiu então virar aquela página e seguir a vida em frente. Conforme 'aquele' que 'ela' amou havia incentivado.
'Ele' passou o Ano Novo triste. Segundo 'ele', 'o pior reveillon de minha vida'...
Um sábado a noite. Uma conversa de MSN. Uma conversa que durou madrugada a fora. Fazia muito tempo que 'ela' não tinha um papo tão legal com alguém. 'Ele' pediu uma chance. 'Ela' deixou claro o que ainda sentia pelo ex. 'Ele' gostava da sinceridade dela, disse que estava disposto a arriscar e que a chance que lhe fora dada não seria disperdiçada. 'Ele' a convidou pra sair. Uma dúvida e depois um sim como resposta.
Domingo de sol. 'Ela' se arrumou. Colocou um vestido florido e uma sandália baixa. Perfumou-se.
Se encontraram no metrô.
'Ele' estava bem vestido. Calça jeans. Blusa listrada na cor azul escuro. Tênis All Star de couro. Seus olhos brilharam. 'Ele' notou a mudança daquela menina que agora era uma mulher. Caminharam. Conversaram. Sentaram em um lugar calmo.
Contaram as coisas boas. 'Ele' a elogiou várias vezes. Falou de seu pé, do seu cabelo, do seu cheiro, da sua pele, do seu corpo, da sua personalidade. 'Ela', por segundos esquecia daquele cara que a havia abandonado. Aquele cara que só pensou nele.
'Ele' a fez sorrir como em muito tempo não sorria. Se beijaram pela primeira vez depois de 6 anos. Aquele beijo queimou o corpo, bagunçou a mente e fez pulsar levemente o coração. 'Ela' ficou confusa. 'Ele' riu. 'Ele' prometeu o mundo. 'Ela' gostou da idéia. 'Ele' viu nela a chance de ficar. 'Ela' viu nele a chance de amar de novo. 'Ele' prometeu nunca magoar. 'Ela' prometeu não errar. 'Ela' viu nele alguém que não ia pular fora no primeiro momento de crise. 'Ele' gosta de Bob Marley. 'Ela' de Vander Lee. 'Ele' quer ser feliz. 'Ela' também.
Foi dada a largada. Os dois se deram uma chance. Foi o destino...