Hoje achei que acordaria de bom humor. Depois da noite de ontem, recheada com uma conversa super legal, um abraço confortante e muito carinho... achei que seria diferente.
Estava enganada, já acordei chorando. Agoniada mesmo.
Me bateu uma tristeza profunda, daquelas que eu sentia quando estava desolada, quando a monografia não dava certo, ou quando eu queria xingar minha ex-chefe de tanta raiva que ela me fazia. Aquela tristeza que me faz querer um abraço, deitar no colo e chorar... ou simplesmente ficar quietinha. Sem falar nada. Só recebendo carinho...
Não sei se o que estou fazendo é certo. Meu coração diz uma coisa, a razão diz outra.
Quem dera se a memória da gente fosse um caderno escrito a lápis, e tudo aquilo que quisessemos apagar fosse eliminado juntamente com os sentimentos...
Será que é certo eu continuar com essa história? Juro que estou com medo. Estou com medo de me envolver... já fui machucada demais. Apesar de sentir uma segurança muito grande com ele. Conheço seu caráter... ele não faria igual aos outros... não me trairia, não tentaria me agredir fisicamente, não seria um lunático, muito menos um cara mentiroso, um cara que deixa outras meninas darem de cima e que pularia fora na primeira crise, briga, sei la oque. São coisas dos relacionamentos anteriores que não quero ter de viver nunca mais. Trouxeram muita dor de cabeça, magoaram profundamente. Se um dia tivesse que viver um desses relacionamentos novamente, teria de ser diferente. Ambos os lados teriam que remoldar-se. Tenho medo também de magoar uma pessoa legal. Ele se parece comigo. Fala tudo na cara, sem rodeios. Se tá bom ele fala, se não tá ele fala também. Sabe conversar e me levar... Prometeu mundos e fundos. E isso eu sei que ele cumpre. É um cara de palavra. Mas falta alguma coisa. Sei lá. Não sei oque é.
Queria muito poder me sentir extremamente envolvida, mas ainda não consigo sentir aquela 'aura'. É tudo muito bom, mas meus olhos não brilham (acho), não me sinto totalmente ligada.
Sei que é recente pra falar isso, mas me deixa triste. Eu to cansada de ficar triste. Me deu vontade de morrer de novo. Desculpa Deus, de verdade. Eu sei que é pecado falar isso, mas é o que estou sentindo. Eu quero viver um grande amor, quero conseguir alcançar meus objetivos... mas me falta motivos pra isso.
Por favor, me ajuda! Não me desampare agora. Você prometeu ficar comigo sempre e me dar tudo o que preciso. Sempre foi assim. Sempre você aparece e age nas horas certas. Já consegui muitas coisas. Por que ainda não me sinto feliz totalmente? Seria isso uma fase? Se for, que passe logo. Não sei até quando posso aguentar...
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