Conversa com Deus

Ouça. Eu cheguei a questionar as suas decisões várias vezes. Questionamentos que sempre acontecem toda vez que perco um amor. No último fui abandonada, literalmente. Pensei em me jogar daquela passarela perguntando por que você deixou que ele terminasse comigo. Descobri muitas mentiras e por isso passei dias chorando. Novamente quis saber se era castigo, fiquei tentando entender onde eu tinha errado, e se já não tinha quitado todas as minhas dívidas de burradas que fiz no passado.

Procurei e encontrei mais mentiras e hipocrisias de alguém que só pensou em si; e não considerou nada do que lhe foi concedido no tempo que passou comigo. Um alguém frio e sem caráter, do qual hoje sinto apenas pena.

Hoje, depois de 5 meses, agora totalmente recuperada e com o coração cicatrizado; entendo perfeitamente o que o Senhor quis mostrar quando me segurou pra não cometer uma loucura. Entendi por que passei noites chorando e sentindo raiva de duas pessoas que só me traziam tristeza.

Sei que aconteceu por que preparava algo melhor. E compreendo mais ainda quando dizem: 'Deus fecha uma porta mas deixa aberta a janela.'

Minha porta sequer foi fechada; estava apenas encostada e a janela escancarada.

Percebi que não errei em nenhum momento. E que fui sincera sempre. Não havia motivos para tristeza, sendo que estava ciente dos meus atos. É que não era pra ser mesmo...

Escrevo essas linhas apenas para agradecer-lhe por ter me trazido novos amigos, novas companhias, novas alegrias, paixões... para enfim conhecer um novo amor.

Esse amor que hoje me deixa extremamente feliz e com esperança renovada.

Obrigada por sempre incluir coisas boas em minha vida. Obrigada por retirar as que não prestam ou não me servem. Obrigada por me fazer acreditar no amor.

Não sei se vai ser pra sempre. Aliás, aprendi muito durante esses 5 meses. Aprendi que não devo confiar tanto no destino. Ele nos prega peças. Sei que pode acontecer de novo. Apesar de desejar que não aconteça. E se acontecer, sei que vai passar. É só um teste. E eu estou preparada.

Obrigada!

Adriane Assis

P.S: Adriane Star escreveu esse agradecimento escutando 'Elephant Gun - Beirut'. Caso queira sentir a mesma sensação que ela, leia o texto escutando a música recomendada.

Decidi te esquecer

Depois de 1 mês e 12 dias, decidi esquecer você. É esquecer ou passar dias ruins como tantos outros depois que você foi embora. Não sou completamente triste. Não estou morrendo, não que eu esteja infeliz, porém, seria melhor se estivesse aqui, do meu lado.

A primeira providência que tomei foi rasgar literalmente todas as nossas fotos juntos. As da minha formatura, dos passeios, do primeiro encontro, do pedido de namoro, do carnaval e tantas outras de tantos momentos felizes. Guardei somente uma, como lembrança. Uma em que somos metade um do outro. Minha metade boca, sorriso, alegria e sua metade cabelo e olhar ‘azul como o céu’. Foto que tiramos no carnaval depois de você ter ido vomitar na rua de trás de onde estávamos. Lembra como fiquei desesperada procurando você? Pois é, eu me preocupava... sempre cuidei de você...

Essas fotos estavam guardadas em uma caixa de sapato, mas direto e reto eu abria aquele maldito caixote de papelão e me lembrava de cada detalhe vivido. Rasgando-as não posso ter motivos alegres ou tristes pra lembrar você. Pelo menos não pelas fotos. De triste já basta o que você fez comigo.

Guardei seus cartões. Seus míseros 3 cartões dentro do meu baú de cartas. Junto com tantas outras insignificantes cartas de ex- namorados. Agora você faz parte do meu arquivo morto. Junto com Leandros, Henriques, Paulos, Betos, Tiagos e etc...

Peguei meu celular e apaguei o seu número dele, para não correr riscos nas noites alcoólicas ou insones que se seguem. Principalmente com essa minha vida de ‘solteira’. Eu já apaguei esse número tantas vezes... dessa vez é definitivo.

Apaguei também as três únicas mensagens que ainda me prendiam a sua lembrança. Quando terminamos, eu havia deletado a maioria, mas as achava tão bonitinhas que resolvi deixar por mais um tempo... Uma das que me lembro melhor foi: "- Gostei demais de ter vc aqui comigo hoje. Beijo minha Pretah. " acho que era mais ou menos isso. Essa mensagem foi do dia que você estava passando muito mal e eu fui até sua casa com sua mãe, depois do trabalho pra visitar e cuidar de você. Fiquei memorizando até tomar coragem pra apagar. Chorei muitas lágrimas - o processo de esquecer voluntariamente é extremamente lento e doloroso. Você sabe o quanto sou dramática e exagerada.

No meu computador já não existem mais imagens suas. Apaguei o playlist com músicas que me lembram você. Eu já havia retirado todos os RSS da barra de ferramentas, me certifiquei se não havia vestígios teus nos meus favoritos. Apaguei todos os prints das coisas ruins que você recebeu e escreveu para aquela FDP da Putaniella Almeida. Aquela vaca. Excluí todo nosso histórico do MSN.

Tirei sua imagem do sofá vermelho da minha casa. E o seu reflexo ainda estava no espelho do banheiro, aquela imagem de quando eu passava e você estava escovando os dentes. Aquela sua língua branca que eu vivia te xingando pra escovar...como você não limpava direito, eu fazia pra você. Eu sempre fiz as coisas pra você.

Não visto mais aquela calcinha amarela...Lembro que você ficava extremamente libidinoso quando pensava na possibilidade de eu a estar usando. Te ver libidinoso me excitava.

Resolvi tomar um banho pra desinchar o rosto e acalmar o corpo. Com o sabonete tirei as suas impressões digitais meu corpo. Depois que você se foi, sempre que tomava banho lembrava das minhas mãos ensaboando seu corpo esguio e sua carcaça magrela, passando shampoo no seu cabeção loiro e suas mãos contornando partes específicas do meu corpo. É impressionante como eu sentia tesão, mesmo você não estando comigo. Dessa vez, pensei na última vez que fizemos isso juntos. Lembrei do quanto você foi sacana em me usar e dias depois terminar comigo. Com isso aprendi a perder o tesão. Brochei.

Ao me secar, lembrei que precisava sentir raiva de você. Porque quando sinto raiva, esqueço que amo. Como fazer isso? Só lembrar das suas mentiras, sua falta de respeito e o jeito como você lida com os problemas, seu jeito fraco de ser. Medroso. Pensar em como fui trouxa em acreditar em você. Em te admirar. Lembrar que você olhou pra bunda e pernas das minhas amigas no meu próprio baile de formatura. Deplorável. Isso porque você dizia que eu é que não te respeitava. Me poupe. Se na frente dos meus pais você fez isso, imagina o que não fazia nas minhas costas?! Lembrar das mentiras que me contou por causa de uma menina que fez de um tudo pra me encher o saco, deu de cima de você a rodo, e você ainda teve coragem de me dizer: “- Pretah, nunca percebi que ela dava de cima de mim.” – isso porque a sua sala inteira sempre achou que vocês tivessem alguma coisa. Fingido. Mentiroso.

Lembrei da minha mãe triste com sua atitude de terminar assim... ela te tratava como filho. Ela reclamou isso. - “Gostava dele como se fosse um filho.”. Ela cozinhava pensando em agradar você. Minhas irmãs sentiam ciúmes porque minha mãe começou a te dar regalias demais... Meu pai abriu as portas da minha casa e te tratou bem como nunca tratou ninguém.

A partir de ontem, depois de toda a tentativa VOLUNTÁRIA de te esquecer, todas as vezes que pensar em você, me obrigo a pensar em outra coisa ou nas suas mentiras – prefiro pensar nos meus amigos, na minha família, nos meus estudos, nas minhas viagens, nas saídas de final e meio de semana, nos meus pretendentes, enfim, em coisas que me tragam algo de bom.

Fiz um depoimento (sim, eu me dei ao trabalho), para os meus amigos mais próximos, que não tocassem mais no seu nome e que me fizessem calar se, em um deslize, eu mesma trouxesse as suas falas para as nossas conversas. Aquelas gírias infantis que você aprendeu com sua coleguinha (também infantil) de sala.

Esquecer você exige apagar bares, praças, músicas, apelidos, conversas, cheiros...
O melhor é pensar no futuro, nos planos, viagens, cursos, filmes (comédias não - românticas), teatros, amigos e um eventual beijo de língua em um estranho (ou estranhos), por mais superficial que esses beijos se revelem no dia seguinte. Pensar em como é bom ser desejada por outras pessoas. Pensar em sentir tesão por outra pessoa e transar loucamente. Pensar em como eu te amei um dia. Pensar em como fui feliz. Pensar que um dia vou ser feliz de novo.

Pensar que se você tivesse no mínimo um pouco de coragem, assumiria que sente minha falta e viria correndo pros meus braços, antes que eu te esqueça completamente. Antes que seja tarde demais. Antes que eu me apaixone loucamente por outra pessoa, assim como quando me apaixonei por você. Antes que o mundo dê a volta completa. Porque um dia, quando pedi uma chance, eu estava disposta a passar por cima de tudo. Eu te prometi que não mais aconteceria. Você prefere dizer que tem medo. E ficar ai parado. Preferiu não tentar.

- Demorou quanto tempo pra você conseguir esquecer, se acostumar sem mim?

Aposto que uns dias.

Pra mim, apesar de ser um processo lento, não é impossível.

Adriane Assis

Mentiras e mais mentiras

Acaba de acontecer uma coisa foda comigo. Fui entregar umas folhas de rascunho pra novata do meu trabalho. Super gente fina a menina. Por uns segundos, olhamos uma pra outra e ela lembrou de onde me conhecia... era do cinema! Sorrimos e ela comentou: Você é namorada do W? Eu consertei: - Era! Não somos mais namorados. Porém, ela demonstrou surpresa e perguntou porque. Como não dava pra conversarmos, falei que depois contaria a história.

Por uma piscada de olhos, perguntei: _ A Daniela da sua sala dava ou dá de cima dele?

Pois bem... Depois do almoço ela me contou da 'relação' dos dois.

Fiquei sabendo que meu adorável e mentiroso ex - namorado, tem uma relação MUITO íntima com a coleguinha dele - a PIRANHA da Daniela.

Fiquei extremamente decepcionada em ouvir isso. Ouvi que até o povo da sala fica zoando os dois e fazendo piadinhas quanto a 'relação' de amizade deles. Teve foto 'paparazzo' no píer de um lago, teve ele mostrando uma planta de uma casa e o povo zuando que já estavam montando a casa, teve ela sempre perto dele, teve os olhos dela brilhando toda vez que o vê... e coisas mais.

Ele, segundo minha colega, tem uma postura séria, mas ela, a VACA, apesar de muito menininha (palavras da minha mais nova colega), sempre mostrou uma queda gigante por ele.

Pois bem, não é possível que tenha existido taaaanta falsidade da parte desse menino meu Deus!Por que quando eu perguntava ele não respondia a verdade? Por que??? Ele não pode ser tão burro a ponto de me dizer que nunca percebeu isso! E agora eu entendo tudo. Ele gostava disso. Ele gostava de ver ela me pirraçando. Agora vi que nunca fui louca. Quando eu falava que essa SAFADA dava de cima dele e ele dizia que não era MENTIRA!!! MENTIRA!!!!

Eu, por mais chata que fosse, SEMPRE falei a verdade. SEMPRE fui sincera...

O que eu fiz pra merecer? Sempre fui fiel, NUNCA omiti ou menti nada. Por mais dolorosa que fosse a verdade. Por que ?? Agora já não resta mais dúvidas. Mentira tem perna curta. E ele mentiu pra mim. Traição. Após 1 ano eu descubro que SEMPRE namorei um... não sei mais o que pensar. DECEPÇÃO.

E o Natal?

Olha, nunca fui de gostar do Natal. Sempre as piores coisas acontecem comigo na véspera do Natal. É avó passando mal, é briga com amigo, é traição, é namoro que termina, etc, etc, etc...

Eu até gostava... mas depois que ganhei uma certa idade, a data que era pra ser comemorativa se transformou em um pequeno desastre.

Quando eu era pequena, vivia assistindo aqueles filmes americanos que a família toda se reúne, faz uma ceia, troca presentes e reza juntos... Na casa de minha avó, no interior de Minas era assim. Todos se reuniam em uma mesa grande, comiam, bebiam, dançavam... Não trocávamos presentes porque preferíamos comer bem e comprar presente pra família grande requer riqueza, mesmo assim a felicidade era total.

Mas meu sonho sempre foi juntar todo mundo depois de grande. Os tios já casados, os primos namorando, todos os netos e parentes próximos... Depois que passei de 15 anos, isso não mais aconteceu.

Enfim, depois de crescidos, nos distanciamos. Cada um caça um rumo diferente e a família se dissolve nessa época.

Se não bastasse nunca ter conseguido realizar meu 'sonho natalino americano', meus piores pesadelos aparecem sempre pouco antes do Natal. Fico depressiva e melancólica. A angústia invade meu peito...

A última agora me deixou extremamente abalada. A pessoa com quem pensei passar o melhor Natal da minha vida (depois da infância), me deu o pé na bunda, e pior, eu tinha feito tudo por antecipação... comprei um dos presentes, fiz cartões de Natal (um físico e um virtual), escrevi uma carta linda e jurei (também por antecipação) que não mais brigaria com ele por bobagens. Estava realmente disposta a passar uma borracha por cima das brigas que duraram um mês, pra poder retomar tudo aquilo que foi bom em nosso namoro, as idas ás praças, os churrasquinhos, a sorveteria, a sinuca, as mensagens, os bons e velhos papos que duravam a madrugada toda, os telefonemas, os recados fofos nos sites de relacionamento, os cafunés, a dormida no colo, os abraços confortantes e outras 'cositas más'.

Pra completar, ganhei uma gripe que me derrubou e me deixou mais carente ainda. No momento em que me senti mais fraca, ele não estava do meu lado pra me dar colo... Senti uma falta danada. Mais do que em todos os dias. Era ele que me trazia calma quando algo de ruim acontecia... ele era a minha calma, a minha paciência... E agora não está mais aqui. E sinto que não vai voltar.

Por fim, hoje acordei um pouco mais disposta... A febre passou e já consigo engolir a comida. A carência é a mesma, mas penso que DEUS há de querer que o melhor aconteça. Afinal, apesar de eu não gostar, é Natal.

Hoje eu acordei...

Hoje eu acordei sem esperança.

Tive uma conversa muito boa com ele pelo MSN hoje de madrugada, mas sinto que ele está irredutível, confuso demais pro meu gosto. Bem frio até. Bem no tipo "não quero mais você mesmo! Some!"

Enfim, apesar dos pesares, selamos a paz. Acho. Pelo menos da minha parte, estou "conformada". Melhor não manter contato pra deixar ele pensar direito. Acho melhor. Ele terminou. Ele não deu esperanças. Ele quis assim. Vai ser do jeito dele.

Não dá pra ficar dando murro em ponta de faca. Já to ferida demais.

Confesso uma coisa:

Hoje, eu não quero ninguém além dele. De verdade, lá no fundo do meu coração, faria qualquer coisa pra ter ele de volta. Tipo aquela música: "Por você eu dançaria tango no teto, eu limparia os trilhos do metrô..." Claaaaaaaaro que eu não deixaria de ser a Adriane. A pessoa de personalidade. Não da pra mudar. Mas da pra ceder. Pra moldar. Isso é fácil. Já fui moldada várias vezes.

Eu tenho medo sabe?

Não tô libidinosa pra ficar e me relacionar com ninguém... mas eu tenho muito medo de me relacionar e ai sim ele não querer mais voltar. Sentir mais raiva ainda. Porque eu percebi que ele tem muita raiva guardada. Muita mágoa. E quando estamos magoados, nenhum sentimento de amor resiste. Pode até voltar o sentimento, mas ele sempre vem depois de uma conversa ou de um tempo sozinho...

Queria que a situação fosse mais concreta. Que ele se decidisse (rápido) . Fosse curto e grosso comigo.

Queria que ele chegasse perto de mim e me matasse com as palvaras:

"Segue sua vida. Se relacione com quem quiser. Não vou ficar com raiva e isso não vai mudar meu sentimento por você se tivermos que voltar." ou "Agora não tem mais jeito."

Mas o melhor seria um buquê de flores ou um girassol. Um cartão. Um Eu te amo e um volta pra mim?!

Sonha Adriane... Sonha....

Porque sonhar não paga.

Adriane Assis

Depois de uma bebedeira...

Bem, acordei de ressaca. Ressaca moral também. Mas resolvi que não vou apagar o post de hoje de madrugada. Foi de verdade. Foi de coração.

Estar bêbada tem suas vantagens. A gente fala a verdade, sente a verdade. Pelo menos é assim pra mim. Pelo menos eu não chorei bêbada na frente de ninguém. Fiquei parte da noite rindo de coisas idiotas e assuntos dos quais eu não estava entendendo, principalmente por não estar prestando muita atenção. Eu só prestei atenção quando o assunto virou o Jô Soares. E falar de Jô Soares me lembra quem eu não quero lembrar. Então nessa parte eu dei um grito: "Não vamos falar de Jô, por favor!"Quase rimou. Há!. Rimas não... sou péssima em rimas.

Mas eu ri muito e depois que o fogo passou fiquei mais triste ainda. Não dá pra ficar seguindo as dicas desses meus amigos que acham que tudo se resolve na bebedeira.

Gosto de beber quando eu to feliz... Pior é voltar pra casa. Chegar e ver o sofá vazio. Poder ficar até tarde na sala porque não tem ninguém. Não ter ninguém pra te segurar e mandar você falar mais baixo e não te deixar entrar no PC pra escrever bobeiras.

Então devo dizer que eu não bebo mais enquanto a situação não amenizar.

Adriane Assis

Desabafo de gente tonta...

Começo esse texto sabendo que por mais ridícula que eu esteja sendo, mesmo tonta e não enxergando direito as letras do teclado, eu o escrevo de todo coração. Dizem que tonta eu sou mais sincera. Eu já sei, mas resolvi testar com palavras.

Mas por que me achar ridícula?
Eu sei bem... Quando você conhece alguém, quando você sente nesse alguém a esperança de se sentir viva, quando você se descobre apaixonada por esse alguém você se torna a pessoa mais ridícula do mundo. Seu olhar muda, você encontra conforto e paz no seu parceiro, você se sente acolhida, coloca várias fotos no orkut, quer mostrar a todos o quanto ele é lindo e o quanto ele te faz feliz...
Pois bem. Amar é se tornar ridículo. Ouvi isso hoje e estou repetindo aqui.
Aliás, ouvi várias baboseiras por hoje, ontem, com certeza amanhã... Tipo: " Ele não te merece!" , "Ele te traíu e ficou com a consciência pesada, por isso terminou!", "Isso é desculpa, porque ele já queria terminar!", "Ele quer ficar com outra!"

Sei lá... é difícil acreditar e mais ainda, chato.
É chato porque você passa a se perguntar se isso que te dizem é verdade.
Se eu, Adriane, acreditei no argumento de que ele não me ama mais, que não sente mais o que sentia antes, é porque me pareceu sincero. Ele não falava nada, mas quando resolveu falar, não ia mentir. Acho.

Mas de verdade?
Fico me perguntanto porque acabou esse amor e se ele realmente procurou motivos e não os achou pra gostar de mim, pra querer estar comigo...

Será que desagatou tanto assim, ou é só raiva que ele tem e vai passar? Eu deveria ter implorado pra ele não ir embora? Não. Tenho amor próprio. Chorar na frente dele já foi suficiente. Porque implorar? Mendigar amor? Péssimo.
Será que essa dúvida do amor que ele sentia por mim, realmente foi sanada? Porque ele chegou nessa decisão tão negativa pra mim?
Lembro que ele não nos deu oportunidade. Só empecilhos. Não queria me encontrar. Tentava sair e ele sempre estava sempre ocupado.
Sinto que da parte dele não houve tentativas.
Ele disse em alto e bom som: "Não quero ser falso comigo e muito menos com você. Não sinto mais o que eu sentia antes."

Mas que porra é essa então? Que merda de amor foi esse?

Será que foi tão fácil esquecer o meu cheiro que ele tanto falava que era bom?
Será que foi tão fácil esquecer minha pele que ele beijava quando fazíamos amor? As minhas mordidas no bumbum dele (esse bumbum, não dá pra esquecer) ?
Será que foi tão fácil esquecer minhas mãos fazendo carinho na cabeça dele?
Será que foi tão fácil esquecer meus beijos? Minhas lambidas nas covinhas do rosto?
Será que foi tão fácil esquecer os momentos de tesão (que no caso dele eram constantes) ?
Será que foi tão fácil esquecer que eu sempre o estimulei a crescer?
Será que é fácil não sentir saudade de mim quando ele estiver triste, sozinho?
Essas coisas virarem apenas lembranças na mente dele também é foda. Somente lembrar e não sentir saudade.... foda ao quadrado. Ai sim é que não tem jeito.

Sei que o amor não se baseia só nesses itens. Mas eu não me conformo.
A gente não se deu a chance de estar bem. Não se deu. Vou frisar. Da parte dele não houve tentativas. Repito. Não houve. Foi só sexo. Só. Sexo bom, sexo que faltava por falta de lugar e dinheiro. Sexo que me deixava louca.

Aliás. No dia que conversamos no metrô, que ele sentou entre minhas pernas, achei que ele estava voltando a ser como era... a agir como antes...
Alguém que deitava buscando abrigo em meu colo... Procurando carinho... Conversando sobre nada que fosse chato. Será que ele colocou esse momento no teste do amor dele?
Foi lindo... foi como se estivéssemos na praça da Liberdade encostados no banquinho trocando carinhos... conversando.
Conversas? E que conversas! Eram ótimas. A gente falava de tudo. De todos. Será que isso não faz falta?

Acredite.
Pra quem termina é bem mais fácil. To tentando achar argumentos inúteis em minha mente embaralhada pra curar o buraco no meu peito. E tudo roda.
Estou tentando captar a mensagem todos os dias:
"Acabou Adriane! Acabou! Não tem volta. Ele disse que não gosta mais de você! Ele não te ama mais porra! Entende isso! Entende que você não faz falta!"

O pior é tentar seguir todas as dicas dos meus amigos. É o telefone que não pára de tocar, muitos convites pra sair, "Tente sair, se divertir! Ocupe sua cabeça! Leia livros! Veja filmes! Sai com a gente! Tente não sentir ciúmes dele. Tente não pensar que ele está com outra. Tente não pensar que ele não gosta mais de você. Tente fazer parecer que ele morreu. Delete-o do orkut, do MSN, do twitter. Ele disse que ficaria chateado se você fizesse isso. Mas ele não pensou em você!, Não pense que ele pode beijar outra, chamar outra de Pretah, de boca grande (aliás, desses apelidos eu não quero ser chamada nunca mais por outra pessoa!) Fique com outros. Esqueca-o nos braços de outro." E blá, blá, chocolate nestlé... e blá.

Não é fácil. E eu não vou seguir dica nenhuma. Vou seguir meu coração. Acreditar que um dia vou ser feliz de novo. Não é o fim do mundo Adriane! Já aconteceu antes. Você já se superou uma vez quando o conheceu. Arrume outros beeem melhores. Fique magra, linda, gostosa!
Pense que ele deve estar feliz por ter terminado, e você deveria estar do mesmo jeito.

Pense assim: Ele deve estar la, dançando desengonçado, jogando sinuca com os amigos. Ele deve estar dormindo bem, se alimentando direito, beijando outra ou outras, dormindo de conchinha com outra mulher, fazendo sexo com outra... cheirando o cangote de outra, dormindo e puxando outra pra perto dele na cama... Sentando no banco da praça com outra, Bagunçando o cabelo de outra, dizendo para outra que está feliz, dizendo que foi o melhor a ser feito, dizendo que você o atrapalhava e que não o fazia feliz. Dizendo que outra mulher é linda e escrevendo na mão dela "A Srta. quer ficar comigo?", amando outra, querendo outra e te achando feia, chata e infeliz.Rindo da sua cara. Rindo com os amigos da faculdade e especialmente fazendo com que eles te achem ridícula, chata, mal amada, idiota e que eles estejam botando pilha pra que ele fique com a menina que você mais odeia. Ou com outra menina qualquer. Fazendo um menáge! Tem coisa pior? Pensa assim que você desencana! Pensa assim que te faz sentir raiva e depois ódio. Aliás, o ódio é o sentimento mais próximo do amor.... ai vc vai sentir tanta raiva que vai esquecer esse amor. Simples? Não. Isso é massacra Adriane! Finja que você está vivendo a saga Crepúsculo... O Edward terminou com você, que é a Bella. Ai ele te deixa e além disso diz que você não é mulher pra ele. Péssimo. E então, com isso, ele ainda diz que vai ser como se você nunca o tivesse conhecido e que será como se ele não tivesse existido.

Fácil? Não. Mas é um belo dramalhão. Até gostei. Quem sabe eu não conheça o Jacob brasileiro.. ahahaha. Péssimo. Sim. Péssimo. Prefiro fazer de outra forma.
Vou é rezar pra Santo Antônio me trazer um novo amor rápido. Inclusive, virei a imagem de cabeça pra baixo e o pedi pra me trazer o meu verdadeiro amor, rápido. Ou então fazer a dor passar rápido.

De verdade? É um momento muito difícil a ser enfrentado. Dói, dói demais... Falta o apetite, falta o sorriso, falta aquela alegria de saber que estaria ao lado da pessoa tão querida que está fazendo falta... O cheiro, a voz, a pele... Mas pensa só: Você viveu sem essa pessoa até o dia em que a conheceu... pq tanto drama?
Pois é, mas tenho de estar decidida. Se ele terminou, é porque ELE realmente não acreditou na gente, no nosso amor. Então é bola pra frente.

Então é isso. Vai passar. Vou conhecer gente nova. Ir a outra colação de grau e conhecer outro garotão loiro de olhos claros... Nããoooo! Dessa vez pode ser uma missa de formatura e um japinha! Há! (Falta de criatividade é o "ó").
O pior só vai ser... Acordar amanhã de ressaca, uma vergonha danada por ter postado esse texto aqui, asaber que o assunto principal vai ler, ficar com dó e achar vergonhoso por mim. Vai pensar o quanto eu estou deprimida e dar graças a Deus por não estar mais comigo. Ahahaha. Péssimo. Mas, liguei o fodas e prometo esquecer. Pelo menos fingir. Mais um dia eu canso de fingir e começo a me sentir viva de novo. Vai dar certo. Eu sei que vai.

Adriane Assis

Bem dizem que quando eu to triste eu escrevo mais. Dessa vez eu acho que exagerei.

Ironia do Destino

Quando vejo o post do dia 17 de Julho, vejo o quanto eu estava iludida... Ontem ele me disse (em meias palavras) que nosso romance está desgastado. Afinal, por que?
Porque eu fiquei chata? Melhor... mais chata? E porque eu tenho a sensação de estar sendo traída mentalmente e fisicamente? Nada de drama. É a pura realidade. Tristeza profunda. Dor que rasga o coração. Nunca desejei tanto ter uma pessoa longe do meu caminho... eu quero que ela suma. Meu Deus, ouça as minhas preces.
Será que um dia eu posso voltar a acreditar que esse amor não vai se acabar?

Adriane Assis

Demasiadamente

Ele não me chama mais de Pretah. Ele não me manda mais msgs. Ele me liga e não conversa direito. Eu não consigo enxergar mais aquela luz dos olhos. Na verdade, ele não me olha mais nos olhos. Eu não devia perguntar se ele gosta de mim. Ele devia me dizer sem eu perguntar. Ou pelo menos demonstrar. Ele não aceita mais meus depoimentos. Ele disse que não gosta de mulheres exageradas. Eu sou exagerada. Ele manda msgs para a menina que eu não gosto. Ele já apagou as nossas fotos no orkut. Ele também apagou as fotos com ele. Aquela foto que o meu anel é ele. Ele me deu uma flor de papel. Ele nunca me deu flores de verdade. Ele não me faz mais carinho. Ele não canta e não escuta mais as nossas músicas. Ele foi ao show do Nação com ela. Ele mentiu pra mim. Ele a ensinou jogar sinuca. Ultimamente ele mata aula pra jogar sinuca, com ela. E deve ter ido em outros lugares _com ela_ sem me falar. Ele me da "end" no celular. Ele tira mais fotos com ela do que comigo. Ele não tem paciência comigo ao telefone. Ele manda mais recados pra ela do que pra mim. Hoje eu descobri que abrir a página de favoritos do twitter, me trouxe a pior dor no peito. Ela, a menina que eu odeio, faz parte da página de favoritos dele. Ele não escreve mais na minha mão. Ele não me faz mais declarações inesperadas. Ele já deu trufa pra ela. Ele nunca me deu uma trufa. No cinema, ele senta afastado de mim. Enfim, estou demasiadamente triste. Eu sinto a mesma sensação que eu senti quando fui traída por uma pessoa que esqueci justamente com ele. A sensação que eu tenho é que ele não me quer mais. Sensação terrível. Será onde isso vai parar? Quero tirar essa dor e essa desconfiança de dentro de mim. Desconfiança? Culpa dele. Demasiadamente dele. Ou dela. Quero que ela suma, morra, desapareça. Suma da minha vida, da vida dele, Demasiadamente.

Adriane Assis